Sampai saat ini gue masih sangat percaya, segala hal yang terjadi sama kita (manusia) apapun itu pasti ada sisi baiknya, bahkan untuk kejadian terburuk sekalipun.
Diposisi gue, hal terburuk itu adalah kehilangan Mama.
Sosok yang sebenarnya sampai saat ini gue masih gak percaya Mama udah gak ada lagi disekitar kami. Kehilangan Mama dengan cara ini berat, karena kami tidak diberi kesempatan untuk bagaimana "belajar" hidup tanpa kehadirannya, terutama gue. Terakhir melihat Mama, dia masih cerewet banget pagi itu. gak ada yang beda. Setiap hari emang dia begitu. Ocehan nyelenehnya yang gak bisa lagi dengan tiba-tiba gue denger untuk selamanya. 31 Januari 2018 pagi, adalah saat terakhir gue ngeliat Mama dalam keadaan bernapas.
Sampai disitu aja ceritanya, karena jujur gue gak sanggup lagi untuk mengulang hari dimana gue ngerasa dunia hancur.
Diatas gue juga bilang kalo kami tidak diberi kesempatan bagaimana belajar tanpa Mama. Maksudnya disini adalah, Mama pergi tanpa sakit terlebih dahulu, gak ada momen untuk kami bagaimana seandainya Mama gak ada. Terlalu tiba-tiba dan bukan sebuah kecelakaan juga. Gak sempet yang namanya minta ajarin merawat rumah itu bagaimana, masak bagaimana.
Sejauh ini, gue memang anak yang super manja. Selama ada Mama, gue terbuai banget sama kasih sayang yang dikasih sama Mama dan Papa, entah benar atau salah mereka gak pernah keras sama anak-anaknya, bebas aja anaknya mau ngapain selama masih di track yang benar. Gue yakin setiap orang tua pasti punya cara terbaik ngedidik anaknya, mereka percaya sama anaknya makanya mereka begitu. Misalnya, banyak yang susah dapat izin menginap dirumah teman, gue sama sekali gak pernah ngerasain itu. Alm Mama dan Papa selalu gak pernah mempersulit kami untuk hal apapun. Insya Allah, gue sampai saat ini gak pernah bikin mereka kecewa dengan kebebasan yang dikasih.
Namun, setelah Mama gak ada lagi, hal yang disesalkan adalah... gue gak pernah belajar untuk masak sama sekali. terlalu mengandalkan masakan Mama yang paling enak menurut gue dan menurut orang yang udah kenal baik sama Mama.
Hari, Minggu, Bulan, sempat kacar kicir bagaimana kami makan seperti dulu masih ada Mama. Kakak gue bisa masak sih, tp dia juga kerja jadi ya yang dulu biasanya pulang kerja gue selalu protes kalo gak ada makanan / makanan belum matang, sekarang justru dipaksa mikir, bagaimana makanan harus ada. Bagaimana yang lain juga harus makan terutama Papa.
Entah kenapa belakangan ini kakak gue semakin sibuk sama dunianya sendiri sampai (mungkin) gak ada waktu untuk masak lagi. Akhirnya ya kami gak jauh dari telur dan mie instan. Atau saat awal bulan masih bisa beli lauk untuk dimakan semuanya.
Ya, segenting itu masalah yang kami hadapi,, hati terlalu tergores setiap kali liat Papa bikin mie instan. Hati selalu tergores setiap kali Iyung curhat. "Ci, temen-temen Iyung banyak yang bilang kalo Iyung sekarang kurusan".
Mau nangis setiap kali denger itu sebenarnya, marah juga sama diri sendiri, penyesalan juga gak ada gunanya lagi. Penyesuain hidup yang teramat berat harus kami alami.
Setahun yang lalu mungkin gue pernah bilang, "Gue sama sekali gak bisa masak" bahkan megang pisau aja gak bener.
Sekarang Alhamdulillah, ada rasa bahagia saat semuanya bilang, "Aci masak apa?" :')
Mungkin masih gak sehebat kakak gue, mungkin masih jauh dari rasa masakannya Mama, tp setidaknya gue sekarang udah bisa berusaha bikin sesuatu untuk dimakan, lebih layak dari mie instan. Modal gue nyoba masak cuma rasa masakan Mama yang ada di memori gue. Belum banyak dan masih dibantu oleh bumbu racikan juga sih sebenarnya, tp setidaknya masih ada yang bisa dimakan.
Kehilangan Mama hal yang berat banget buat gue, sampai sekarangpun masih merasa sakit jika ingat Mama udah gak ada lagi. I miss her so much.
Tapi setidaknya sekarang gue jadi belajar untuk lebih belajar dan gak egois dalam hidup. Dulu gue yang selalu ngerasa gak ada yang butuh gue, dan mau banget rasanya nuker nyawa sama Alm Mba Wie --kakak pertama gue. Karena yakin seandainya saat itu gue yang meninggal keadaannya tidak akan seperti, pasti lebih baik jika Mba Wie yang hidup daripada gue.
Bertahun-tahun gue hidup dalam pikiran yang seperti itu. Terlebih saat kehilangan Mama pun gitu, yang butuh Mama jauh lebih banyak daripada orang yang butuh gue, apalagi silahturahmi dengan teman yang seperti sahabat mulai renggang --karena beda persepsi terhadap sesuatu.
Sejak kepergiaan Mama dan sampai detik ini, dalam diam .. gue masih berharap mereka datang secara khusus untuk gue, dan Tanya apa kabar gue sekarang. Egois memang, karena menuntut kesusahan gue menjadi kesusahan mereka. Tapi sedihnya harapan tinggal harapan, diamku dianggap sebuah kemarahan, dan mereka justru semakin menjauh dan mungkin lupa.
Entah kenapa hari ini ingin bercerita tentang itu, untuk menjadi pengingat aja sih ke diri gue sendiri, bahwa gak ada hal yang gak mungkin, dan semua rencana Allah adalah hal yang terbaik meski terlihat begitu menyedihkan.
Mama udah tenang disana sama Mba Wie, udah kasih tongkat estafet ini ke gue.
Gue gak tau kenapa Allah ambil Mama disaat gue belum ada pendamping. Gue juga gak tau kenapa Allah justru kasih beban ini di gue yang sekarang. Gue yang masih gak tau juga,,, bisa atau gak gue ngejalanin ini semua tanpa dijadikan beban.
